親子相處我們都希望兄友弟恭、父慈子孝，手拉手天天開心高唱「我的家庭真可愛」
但，事實往往是「時時有哭聲，處處是爆點，衝突總在意想不到處⋯⋯」
爸媽永遠都有。處。理。不。完。的。危。機。！（累⋯⋯
心理學家、親子專家、醫生學者不斷提醒我們：親子關係處理不好，不但是影響眼前家庭和諧，更會造成孩子未來人際關係受阻、婚姻關係不順、心理陰影、情緒障礙等長遠影響，不得不慎。
衝突出現，就一定有危機嗎？
透過適度引導轉化，危機說不定正是最好的練習機會。
因此，幫助孩子培養自我情緒管理能力應該要從日常生活做起。
最近Ray開始透過網路學習英文，形式內容輕鬆有趣，因此每天都很期待
和外教老師一對一的對話練習。有一次聊到動物園，老師問他最喜歡的動物是什麼？！Ray卻沈默⋯⋯沈默⋯⋯，接著，雙眼泛紅⋯⋯
課程結束後，還趴在沙發上啜泣。
『怎麼了？』
『我聽到老師問你最喜歡的動物是什麼，你不想講嗎？』
『我喜歡紅鶴，可是我忘了怎麼講⋯⋯然後，你又一直催我，我更想不到了⋯⋯』（說完，哭更傷心⋯⋯）
『蛤？！紅鶴？！紅鶴？』（媽媽邊問邊笑）
『不是獅子、老虎、大象、長頸鹿，是紅鶴？』（媽媽忍不住爆笑⋯⋯）
然後，Ray就情緒潰堤，哭得更大聲更傷心了。
媽媽此刻腦中警鈴大響：
糟了，Ray應該以為我在嘲笑他愛哭吧。
萬一以後因此不敢表達情感怎麼辦？
這麼在乎別人看法，以後也會容易被人家牽著走耶，傷腦筋⋯⋯
越想越擔心，決定啟動危機處理三部曲。
『其實，我笑，是覺得你很可愛耶～（拉長音）』
『真的嗎？』（抬頭，驚喜中帶著壓抑不住的微笑⋯⋯）
『因為你很～認真地想回答老師問題，而不是說個獅子、老虎、大象、長頸鹿隨便帶過⋯⋯』
『對啊，媽媽我告訴你喔⋯⋯』
專家都教我們要同理孩子，但是，“同理”兩字好虛幻好難理解。
衝突發生時心攻火熱，甚至氣急攻心，很難再有多餘心力去想“如何同理”。
此時，不如就坦白地告訴孩子“爸媽在想什麼”
『其實，我現在也很想哭』
『我也不知道該怎麼辦』
『不只是你，我也很生氣』
『我也很無奈啊』⋯⋯
一方面，和孩子建立情感上的連結；另一方面，也可暫時轉移焦點，幫彼此多爭取些空間。
『剛剛你是因為我笑，所以哭得更傷心？』
『對啊，我都很難過了，你還笑我』
『然後，因為我說覺得你很可愛，所以就不哭⋯⋯還偷笑？』
『因為你說我很可愛啊』
『誒～你有沒有覺得我在耍你？』
『如果，有人故意這樣耍你，讓你又哭又笑呢？』
『下次再遇到這情況，你會怎麼辦？』
利用問句引導孩子去思考問題，藉由答辯過程去找出可能的解決方法。
因為是“自己找到“的方法，比較能接受也比較會記住。
『那我們來試試看，如果重來，你會怎麼做？』
『換成是我在哭，你會怎麼處理？』
『在學校有沒有發生類似的情況？！如果有，你會怎麼做？』
討論出解法後當場練習，確認孩子是否真的理解，並立即回饋增強。
快速練習幾次達到熟練，日後再發生時才有可能如反射動作般活用。
孩子哭一定就是不好嗎？
情緒宣洩是正常且必要的
今天不讓孩子哭，孩子明天就讓你哭！
衝突出現，就一定有危機嗎？
情緒管理要從日常做起
熟練危機處理三部曲：情感連結、思辨引導、練習增強
衝突危機也能變為成長轉機！
