【帶孩子出遊，媽媽為什麼不能穿的漂漂亮亮的？用服裝來重新定位角色，說故事不說教，媽媽輕鬆孩子更愛】

帶Ray出遊時難免要發發照片、打打卡、報報平安

朋友們看完照片最常問的問題是：

『帶孩子出遊，媽媽為什麼還能穿的漂漂亮亮的？』

剛開始我常帶著疑惑反問：

『帶孩子出遊，媽媽為什麼不能穿的漂漂亮亮的？』

現在，我則會笑著回答說：『因為我是公主啊！』

如此回答，並不是因為Ray媽我有公主病，而是，發現自己常會入戲太深

既然要演，當然要選個自己喜歡的角色。

＃曾經我把自己演成了駝獸

Ray五歲時，母子倆早早就計畫要到北海道跨年。那時正巧遇上50年來最大暴風雪，幾乎所有北海道航班都停飛，很多人受困機場，千歲機場一片大亂。因為擔心若受困機場Ray不耐寒，多帶了很多禦寒衣物，所以共帶了一個29”+一個26”（事後想起算是很誇張啊＾＾“）

很幸運地，在停雪空檔飛進了北海道。從台北到大阪再轉飛北海道，十個多小時飛航順利；從車站到飯店，雪地中拖著兩咖大行李，還要時刻盯緊Ray怕滑倒走失，短短十分鐘卻是寸步難行。

走累了，乾脆停下來休息，順便請Ray幫我拍張照片PO FB報平安。

照片中的我，穿著大外套，黑連身刷毛長厚Ｔ，外套上薄覆著層雪花，身體前傾，背上背著大背包，雙手各拖拉著一咖大行李，站在兩側堆高雪的街道上。

朋友看照片回了兩字：駝獸

看到回文時，嚇一大跳

『我居然把自己演成了駝獸。』

＃重新定位角色

從那時起，我才意識到自己對「媽媽」這角色的設定有問題

身為說書人，最大的優勢就是可以用不同角度來說同一個故事。

就像，一向討人厭的司馬懿，在《軍師聯盟》中變成了重情重義又討喜的角色。

於是，我重新定位自己的角色

我，想演「公主」。

對，就是眾人呵護的公主，沒有公主病的那種。

公主，當了媽，會是什麼樣子呢？

公主媽媽，應該也還是會脣紅齒白漂漂亮亮的

公主媽媽，舉止應該也還會是優雅

公主媽媽，應該不會扯破喉嚨大罵小孩

公主媽媽，身旁應該有王子跟護衛

於是，我去學了化妝，也刻意練習了一百天的穿搭

幫助自己有能力快速地美美出門。

接著，發現穿裙子時動作快不了更大不了，特別能夠幫助我入戲，於是開始穿大圓裙或長紗裙。

然後，對父子兩人宣布『我要當公主』

所以，爸爸成了照顧公主的帥氣王子，而Ray就是負責保護公主的武功高強護衛。

＃說故事不說教，孩子會更愛

角色設定好了，當然就要各司其職，這時說故事的能力就很重要了！

放學回家前順路買了便當，誰拿？

當然是護衛啊，你有看過大包小包的公主嗎？！

出門在外Ray喊累，誒，公主我才累，你練武之人耶⋯⋯怎麼會累？

很好笑齁，不過孩子很買單

不只Ray，其他孩子們也都對公主溫柔體貼。

因為，我都會告訴孩子們：

『公主出巡都會帶護衛，你們都要在身邊保護我喔。』

『不要惹公主生氣，公主生氣會變巫婆，很可怕喔。』

＃說演故事好處多多

說故事，一直是Ray媽的天賦與熱情。

不僅進班時說，也常在日常生活中說演故事。

說一個好故事，讓孩子開心，也讓自己輕鬆自在。

上許榮哲老師的編劇課時他曾說到

『不管多麼不可思議，只要有人相信，他都有可能是真的』

既然孩子們喜歡聽故事也相信故事，那父母為什麼不說呢？

也許有些父母是怕說得不好吧

怕說得不夠動人，就來用演的吧。

演得不夠入戲，也可以學Ray媽利用服裝來帶入角色

性格角色轉換於戲服穿脫之間

穿上旗袍的Ray媽不自覺地也婉約溫柔了呢

和孩子說演故事的好處多多
趕快穿上自己最愛的那件戲服
用故事來和孩子談天說愛吧

看完文章我們來互動一下吧

如果可以，你想扮演什麼角色呢？

現實生活中，你和孩子說演過什麼故事呢？

按讚後留言和Ray媽分享

我很期待看到大家的回應唷

【衝突出現，就一定有危機嗎？熟練危機處理三部曲，衝突危機也能變為成長轉機！】

親子相處我們都希望兄友弟恭、父慈子孝，手拉手天天開心高唱「我的家庭真可愛」

但，事實往往是「時時有哭聲，處處是爆點，衝突總在意想不到處⋯⋯」

爸媽永遠都有。處。理。不。完。的。危。機。！（累⋯⋯

心理學家、親子專家、醫生學者不斷提醒我們：親子關係處理不好，不但是影響眼前家庭和諧，更會造成孩子未來人際關係受阻、婚姻關係不順、心理陰影、情緒障礙等長遠影響，不得不慎。

衝突出現，就一定有危機嗎？

透過適度引導轉化，危機說不定正是最好的練習機會。

因此，幫助孩子培養自我情緒管理能力應該要從日常生活做起。

最近Ray開始透過網路學習英文，形式內容輕鬆有趣，因此每天都很期待

和外教老師一對一的對話練習。有一次聊到動物園，老師問他最喜歡的動物是什麼？！Ray卻沈默⋯⋯沈默⋯⋯，接著，雙眼泛紅⋯⋯

課程結束後，還趴在沙發上啜泣。

『怎麼了？』

『我聽到老師問你最喜歡的動物是什麼，你不想講嗎？』

『我喜歡紅鶴，可是我忘了怎麼講⋯⋯然後，你又一直催我，我更想不到了⋯⋯』（說完，哭更傷心⋯⋯）

『蛤？！紅鶴？！紅鶴？』（媽媽邊問邊笑）

『不是獅子、老虎、大象、長頸鹿，是紅鶴？』（媽媽忍不住爆笑⋯⋯）

然後，Ray就情緒潰堤，哭得更大聲更傷心了。

媽媽此刻腦中警鈴大響：

糟了，Ray應該以為我在嘲笑他愛哭吧。

萬一以後因此不敢表達情感怎麼辦？

這麼在乎別人看法，以後也會容易被人家牽著走耶，傷腦筋⋯⋯

越想越擔心，決定啟動危機處理三部曲。

【首部曲：情感連結】

『其實，我笑，是覺得你很可愛耶～（拉長音）』

『真的嗎？』（抬頭，驚喜中帶著壓抑不住的微笑⋯⋯）

『因為你很～認真地想回答老師問題，而不是說個獅子、老虎、大象、長頸鹿隨便帶過⋯⋯』

『對啊，媽媽我告訴你喔⋯⋯』

專家都教我們要同理孩子，但是，“同理”兩字好虛幻好難理解。

衝突發生時心攻火熱，甚至氣急攻心，很難再有多餘心力去想“如何同理”。

此時，不如就坦白地告訴孩子“爸媽在想什麼”

『其實，我現在也很想哭』

『我也不知道該怎麼辦』

『不只是你，我也很生氣』

『我也很無奈啊』⋯⋯

一方面，和孩子建立情感上的連結；另一方面，也可暫時轉移焦點，幫彼此多爭取些空間。

【二部曲：思辨引導】

『剛剛你是因為我笑，所以哭得更傷心？』

『對啊，我都很難過了，你還笑我』

『然後，因為我說覺得你很可愛，所以就不哭⋯⋯還偷笑？』

『因為你說我很可愛啊』

『誒～你有沒有覺得我在耍你？』

『如果，有人故意這樣耍你，讓你又哭又笑呢？』

『下次再遇到這情況，你會怎麼辦？』

利用問句引導孩子去思考問題，藉由答辯過程去找出可能的解決方法。

因為是“自己找到“的方法，比較能接受也比較會記住。

【三部曲：練習增強】

『那我們來試試看，如果重來，你會怎麼做？』

『換成是我在哭，你會怎麼處理？』

『在學校有沒有發生類似的情況？！如果有，你會怎麼做？』

討論出解法後當場練習，確認孩子是否真的理解，並立即回饋增強。

快速練習幾次達到熟練，日後再發生時才有可能如反射動作般活用。

孩子哭一定就是不好嗎？

情緒宣洩是正常且必要的

今天不讓孩子哭，孩子明天就讓你哭！

衝突出現，就一定有危機嗎？

情緒管理要從日常做起

熟練危機處理三部曲：情感連結、思辨引導、練習增強

衝突危機也能變為成長轉機！